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走出面试的那幢楼的时候,时间还很早。前面不远处有个公园,木子提议说我们既然来了这边,而且现在时间还早,就顺便去公园里玩会儿吧,就当散散步也行,反正公园是不收门票的。
我和韦韦没有意见。提议通过。
木子,韦韦和我是为找课余的兼职而来这里面试的,刚开始的时候并没有预料到面试会这么快就结束,更没有打算要去附近的公园玩。
在此之前,我并不知道公园里是什么样子。生于农村,长于农村,我只能从课本上看到有关公园的文字与图画。记得小时候很喜欢跳皮筋,有一句口令是这样的:“小皮球,圆又圆,阿姨带我去公园,我不哭,也不闹,阿姨夸我好宝宝。”那时候的我就对公园有着无限的向往,对城里的小孩有着无限的羡慕。
现在,我已经22岁了。不再是小孩。
进了公园,本来只打算看看风景,散散步就回去。可是在过山车的那个地方,我就像个孩子看见了自己喜欢的玩具一样,不想走开了。
我很想上去体验一下,很想尝尝坐上去会是什么感觉,很想尝试着和其他女孩子那样尖叫。于是我花了几块钱和木子坐了上去,韦韦因为不喜欢坐这个就没有和我们一起。
坐了上去之后,我发现其实并不惊险,并没有想象中的那样夸张的刺激,所以也没什么特别的感觉。
接下来公园里其它的项目并没有让我提起兴趣来,我们只是在公园里四处转悠,赏赏风景。于我来说,这就已经很满足了。在出口处我们看到了瀑布,虽然不是天然的,却还是很漂亮,只是遗憾我没有相机把它拍下来拿回去给爸妈看。
想到爸妈,我忽然很难过。
如果说刚才我还在为自己在22岁里才有了公园的记忆而耿耿于怀,那么此刻,我是为爸妈而难过。
我22岁了,今天知道了公园的样子,玩过了过山车,却还一直顾影自怜,感叹自己童年的单调与不幸。
爸妈五十几了,这五十多年来他们却也都没有进过公园,没有见过这种过山车,更没玩过。一直守在农村里的爸妈这一辈子都没有享受过什么,也没有出过远门,没有见过外面的世界,一直就守着那一亩三分地日出而作日落而息。
所以,每次回家,我都会给爸妈描述我去过的每一个地方,给他们描述我的快乐,有拍照片的话就把照片拿回家给他们看,他们听着我的描述,看着照片也就会很高兴。所以,对于这个我一直是乐此不疲。
记得上大学后第一个寒假回家,我给爸妈描述海南的风景,爸妈都是兴趣昂然地听着直到深夜。第二天他们就会告诉村里的人说,海南的风是有味道的,咸咸的;海南的椰子树很高、很直,和伫在农田里的电线杆一样,等等。这些就好像是他们自己亲眼见着了一样。
但是,他们终究还是没有亲眼见过,没有亲身体验过。
爸妈只是从我的描述中看村里以外的世界,他们并不能亲自尝尝咸咸的海风,并不知道真正的椰子树长什么模样,不知道真正的公园长什么模样,也不知道坐过山车是什么感觉。
除了那个住了几十年的村子,那个闭上眼都能走对路的村子,爸妈与外面的世界并没有真正的触及。几十年的墨守,几十年的付出,都在那个村子里。
家中只有我走了出来,走入了村子以外的世界。
于是,22岁,我去过了54岁的爸爸至今都没去过的“公园”,玩过了他至今没有玩过的过山车,我比54岁的爸爸拥有更幸福的童年,享受到了更多的东西,不是吗?
我走了爸妈没有走过的路,看了爸妈没有看过的风景,过着爸妈没有体验过的生活……
22岁,我知道了公园的模样。我是幸福的……
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